Le dieci (+4 +1) cose da non dire

Le dieci cose che una neo-mamma non dovrebbe mai dire ad un'altra neo-mamma:

"Il mio INVECE dorme 12 ore per notte"

"Il mio INVECE mangia SOLO 4 volte al giorno"

"Il mio INVECE fa la cacca SOLO una volta al giorno"
(ma anche: "Il mio INVECE fa la cacca ALMENO una volta al giorno")

"Il mio INVECE non ha mai avuto una colica"

"Il mio INVECE non fa mai il rigurgitino"

"Il mio INVECE sa già gattonare / parlare / fare di conto / risolvere le equazioni di secondo grado..."

"Io INVECE ho partorito in 2 ore e dopo mi sono alzata come se non fosse successo niente"

"Mia suocera INVECE è una santa!"

"Mio marito INVECE cambia sempre i pannolini"

"Ragadi? Che cosa sono? Mai avute!"


Le quattro cose che amici, parenti e sconosciuti non dovrebbero mai dire ad una neo-mamma:

(dopo il racconto di una notte insonne, di una scenata isterica, di un periodo di pianti continui etc...) "Ah, goditeli questi momenti, che i bambini crescono in fretta!"

"Signora, ma è suo figlio? Non le assomiglia PER NIENTE!"

"Anche mia nipote lo teneva senza calze, poi gli è venuta la broncopolmonite, l'hanno operato, è stato sei mesi in rianimazione..."

"Vedrai quando gli spunteranno i dentini..."


La cosa FONDAMENTALE che una neo-mamma non dovrebbe mai dire del proprio bambino:

"E' così tranquillo!" (il giorno dopo di sicuro piangerà tutto il giorno)


P.S: lo ammetto... alcune di queste cose non me le sono sentite dire, ma le ho dette io. Mi copro il capo di cenere... e la maglia di bavetta!

Dire, fare, baciare...

Domande che mi sento porre quotidianamente (o quasi) e risposte che vorrei dare.

"Che bello, è suo?"
"No, l'ho rubato e ora me ne vado a passeggio chiacchierando con le vecchine per non dare troppo nell'occhio."

"E' maschio, vero?"
"Da cosa lo deduce, dal fatto che è vestito d'azzurro da capo a piedi, lenzuolino compreso, e che lo chiamo "IL miO bambinO"? No, in realtà è femmina, ma suo padre voleva un maschietto, allora l'abbiamo chiamata Ledioscar e abbiamo già prenotato l'operazione a Casablanca."

"Glielo dà Lei il latte?"
Sì, il latte glielo do io. Le melanzane alla parmigiana invece gliele dà mia madre, dato che io non so cucinarle.

"Intendevo se lo allatta al seno."
Veda lei, la quarta di reggiseno non ce l'avevo fino a tre mesi fa e quando sono andata in ospedale non ero  certo nel reparto di chirurgia plastica...

"E' fortunata! Mia nipote invece..."
No, è fortunata Lei, che oggi sono in una giornata "si". Di solito sguinzaglio i cani prima di arrivare alle vicende terrificanti capitate ai cugini dei vicini dei fratelli...

"Col cane va d'accordo?"
No, li porto in giro tranquillamente insieme, ma il cane odia i bambini. Infatti questo in realtà è il mio secondogenito. Il primo aveva tirato la coda al cane e ha fatto una brutta fine.

"E' bravo?"
No, a due mesi l'hanno condannato per furto aggravato e rapina a mano armata, ma è riuscito ad evadere.

"Non avrà caldo/freddo con quella felpa/con i piedi nudi?"
Sì, credo di sì. Ma sto facendo degli esperimenti e voglio capire quanto tempo ci vuole prima che abbia un colpo di calore/vada in ipotermia.

"Che faccia furbetta. E' vivace?"
Tremendamente. Con 'sta scusa che deve poppare, in due mesi e mezzo mi ha toccato le tette più volte di quanto abbia fatto suo padre da quando ci conosciamo.

"Lo tieni sempre in braccio! Non puoi metterlo nella carrozzina?"
E tu non potevi stare a casa davanti alla tv, invece di venire qui a criticare?

E con questo, dopo aver sfogato il mio cinismo, per oggi la smetto.